Опубліковано:15 квітня 2010 року
"Я знаю, що дітей бити не можна і тілесні наказания- не справа. Та адже я його і пальцем не чіпаю. Знаєте, що я роблю? Він страшно боїться темряви - так я його замикаю в підвал, вимикаю світло і залишаю там. Подивилися б ви, який він потім шовковий стає"! -это розповідь батька, який привів на обстеження шестирічного хлопчика з сильним неврозом.
"Не вірте ви йому. Вже я його наскрізь бачу, облудника. Навмисно - повільно відстібаю ремінь - ще і не торкнуся, а він вже кричить, зве маму на защиту"-так говорить інший батько, жалюгідний поганою успішністю сина-третьокласника.
"У мене є принцип: нічого не хвалити, поки син не досягне досконалості. А він ніколи не досягне. Я проcто домагаюся, щоб у нього було почуття відповідальності - а його немає"! - подібною заявою починає своя довга розповідь третій батько, сильно заклопотаний поведінкою одинадцятирічного сина. Він страшний ледар, брехун, замовчує погані відмітки, ніякі покарання не допомагають.
Ми процитували висловлювання трьох батьків, але це не означає, що помилки і перегини у вихованні - доля тільки батькова. Жорстокості, подібній до тієї, яка виходить з першого наведеного прикладу, нерозуміння, про яке свідчить другий приклад, безглуздих принципів, на яких засновано виховання в третьому випадку, - усього цього в надлишку, на жаль, і у мам, бабусь, дідусів, дядечків і інших вихователів.
Замислимося глибше над третім випадком. Він зовсім не рідкість, і я щиро переконаний, що багато батьків дізнаються себе. Вже цього цілком достатньо для ретельнішого розбору.
Батько стверджує, що покарання не допомагають, і він прийшов порадитися, чи є таке покарання, яке впливає на сина. Від матері і самого хлопчика ми дізналися, що батько дійсно ніколи не поступається своїми принципами. Ніяких схвалень і похвал. Батько вважає, що хлопчик "зобов'язаний усе уміти" і нічого чекати від батька допомоги і ради. Батько педантично контролює виконання домашніх завдань і доручень, які дає він сам; біда, якщо виявиться помилка. Хлопчик уникає цього контролю як тільки може. Тим самим він запускає уроки, шкільні оцінки погіршуються. Відповідно підвищуються батьківські вимоги, батько все більш суворо, несамовитіше у своєму контроле-и ось готова вибухнути сімейна катастрофа. Притому немає сумнівів, що наміри у батька благі, хлопчиком він дорожить і хотів би виховати його якнайкраще.
Що на це скаже психолог?
Спершу задамося питанням, що ж таке покарання. У голову відразу лізе спогад про отриманих в дитинстві декількох ляпасах або домашньому арешті за недбало надряпане домашнє завдання, або за витівку. Але, напевно, згадаються і друзі, для яких ляпаси були звичайною справою, оскільки сипалися справа і ліворуч, і ніяка "домашня в'язниця" не могла змусити їх акуратніше писати. Бо наказание-это зовсім не дія з боку того, що карає, а то, що відбувається в караній дитині. Те, що він при цьому переживає. З точки зору психології це добре усім відоме неприємне почуття сорому і приниження, від якого хочеться якнайскоріше позбавитися і ніколи більш не переживати, що давить.
Так само йде справа із заохоченням. Нагорода-це зовсім не завжди те, що ми рахуємо такою, а те, що сприймається дитиною як заохочення. Приємна, прославляюча задоволеність справою, за яку похвалили дорогі нам люди. Задоволення від того, що нас люблять і симпатизують нам. Зрозуміло, подібне почуття хочеться подовше утримати і почастіше переживати в майбутньому.
Отже, на питання як правильно розподіляти покарання і заохочення, ми не дамо точної відповіді, скільки того і іншого повинно доводитися на кожну дитину. "Скільки ляпасів і скільки цукерок". Виховна проблема полягає тут не в кількості, а у відношенні дитини до того, що карає і заохочує. Це глибоко особиста, індивідуальна справа вихователя і дитини, в нім сфокусовано усе, що їх зв'язує і зближує. Важливо, як формувалися їх взаємини, наскільки вони емоційно близькі один одному! Щоб покарання здобуло дію, дитина повинна пережити відчуття провини. Йому потрібно усвідомити, що він деяким чином порушив хороші взаємини з батьками або іншими вихователями. Без цього почуття покарання усього лише відкритий акт насильства, безглузде терзання, або марна витрата енергії. Воно не є вихованням. Гірше за те, увесь збуджуваний в дитині негативний емоційний заряд звертається проти того, хто так "холоднокровно" карає. Вихователь виявляється в ролі наглядача, який висік того, що провинилося, але той за собою ніякої провини не бачить.
Педагоги стверджують, що покарання має потрійне значення. По-перше, воно повинне виправити шкоду, заподіяну поганою поведінкою. І дитина зобов'язана прибрати недбало розкидані речі, полагодити по можливості зламану або розбиту річ. Зі своїх кишенькових грошей хоч би частково відшкодувати вартість заподіяного кому-небудь збитку. По-друге, покарання сприяє тому, щоб такі дії не повторювалися. Воно має відлякуючий, страхітливий сенс, про що ми вже говорили. Але третє, і, видно, головне значення полягає в знятті провини. "Провина" є певним відчуженням, перешкодою, невпевненість у взаєминах з тим, що провинилося. Прийдешнє покарання повинне змити цю провину. Тим самим в покаранні убачається елемент вищої справедливості, яку винуватий визнає і приймає.
З цього виходить, що якщо ми караємо дитину із-за власної нетерплячості або поганого настрою, а також унаслідок нападів злості, що знаходять на нас, то своє самопочуття ми небагато покращуємо, але з точки зору виховної наша поведінка не лише розходиться з метою, але і шкодить. Дитина з хвилину страждає, може, і плаче, просить вибачення, але в його поняття про справедливість це не укладається, і він не відчуває за собою необхідного відчуття провини, немає і полегшення і уроку на майбутнє.
А як йде справа із заохоченням? Воно як виховний засіб дієвіше. Якщо покарання лише зупиняє погані дії, то заохочення орієнтує на хороших і закріплює їх. Під заохоченням не можна розуміти цукерки, футбольний м'яч або велосипед за шкільні успіхи. Краща нагорода для дитину-свідомість того, що він приніс радість улюбленим людям, а подарунок впридачу лише символізує це. Там, де символ стає головним і самоцельным, де лише він примушує дитину добре вести себя,-в сім'ї щось недобре.
Якщо за будь-яку помилку дитини чекає покарання і нічого більшого, дитина не навчиться правильній поведінці. Крім того, він боятиметься того, хто карає, прагнутиме обдурити його, щоб уникнути покарання. Ніякі докори і покарання не зроблять школу привабливіше для менш обдарованої дитини. Але якщо за кожен маленький успіх хвалити і підбадьорювати його, з'явиться надія, що він працюватиме із задоволенням і повною віддачею.
А тепер небагато про інше. Заохочення і покарання- основні виховні засоби. Це означає, що з їх допомогою ми досягаємо певної виховної мети. Мета покарання, таким чином, не потопити грішника, а врятувати і витягнути! Спосіб для этого-прощення!
Хлопчик з дитячого будинку, порівнюючи багатший дитячий будинок з бідно обладнаним, все ж віддав перевагу бідному, тому що, за його словами, там "нас за погану поведінку начальник покарає, а директор за нас вступатиметься". На перший погляд, таку поведінку професіоналів - вихователів здається непедагогічним, непослідовним і навіть безглуздим. Але в тій ситуації, діти прекрасно відчували, що справа тут не в слабкості, а, навпаки, в прихильності до них, і розуміли, чого бракувало їм в інших дитячих будинках. До того ж, начальник і директор були подружжям, і їх дитячий будинок, в сьогоднішньому розумінні, називався б "Дитбудинок сімейного типу". А в якій сім'ї не вступаються за дітей саме так, як у тих двох вихователів в дитячому будинку!
Прощення - то не нагорода, а звільнення від напруги провини, очікуваного або вже отриманого покарання. Це по суті примирення. Як будь-яке звільнення, пробачення народжує добрі почуття до визволителя. Тільки тоді дитина любитиме караючого батька або матір і переживатиме нову провину як прагнення виправитися, помиритися, добре поводитися надалі.
Але і тут слід уникати крайнощів. Ніколи нічого не прощати означає бездушну, нелюдяну, антипедагогічну поведінку. Вона лише поглибить прірву між вихователем і дитиною. Але завжди з готовністю прощати усе - означає втратити авторитет і можливість впливати на дитину. Отже і тут розсудливість і розуміння індивідуальних якостей дитини служитимуть нам кращим орієнтиром.
Батьку того неслухняного хлопчика, з приводу якого ми почали ці роздуми, ми не зможемо порадити, яке обрати покарання, але настійно попросимо його переглянути свої "принципи". Вони у нього нежиттєві, недієві, антипедагогічні, і бідний хлопчик лише затверджується у своєму упертому опорі. Принципи ці кінець кінцем згубні і для вихователя, бо позбавляють його можливості чинити позитивний вплив на хлопчика, а з іншого боку, не дозволяють відчути радість і задоволення вихователя.
Джерело: http://pani-likar.info/