Панночка

«Було дитя як дитя, а підріс — і немов біс в нього вселився», — часто можна почути від батьків цю або подібну фразу. Насправді «біс» в нащадку жив і раніше, просто до 14–15 років батькам вистачало влади утримувати «джина в пляшці», а тепер перестало хватати. Спадковість або гормони? Причин, чому підростаюче дитя стає неуправляємим, маса. Почати з того, що йому нелегко управляти самим собою: душевне стан, упевненість в собі, а звідси поведінка можуть мінятися у великих межах. Підліток не уміє розміряти свої амбіції і можливості. То йому здається, що йому все по плечу. Але трапляється неприємність — і він йде до дорослих по допомогу, на обличчі — смуток, песимізм. Часто важко передбачити, чого від підлітка чекати в наступну годину, день, тиждень. Саме у підлітковому віці людину найбільш роздирають суперечливі відчуття. З одного боку, він рветься бути вільним, а з іншої — хоче, щоб хтось стояв поряд і підстрахував в разі чого. Або, щоб рішення приймав він, а наслідки помилкових і авантюрних кроків розсьорбували інші. Дійсної свободи підлітки бояться. Коли батьки передають отрокові повну відповідальність за своє життя, той спочатку радіє, але незабаром ейфорія зміняється занепокоєнням, як у людини, що опинилася без компаса і карти в невідомому лісі. Багато що з того, що регулює поведінку дитини, сформовано генетично, тому не все можна переробити навіть за його пекучого власного бажання. Можуть бути і гормональні причини зухвалої поведінки, наприклад, підвищений вміст тестостерона в крові, що спостерігається у хлопців 12–17 років. Спокою не дає гіпертрофований статевий потяг. Активне заняття спортом, туризмом концентрацію тестостерона зменшує, а отже, знижує агресію. Ящик пандори У 14–15 років починає виявлятися те, що ми «записали на касету або на дискету» в рік, три, п'ять років, і багато що вже сформувалося остаточно. У цьому віці починається реалізація засвоєного життєвого матеріалу, хоча уявлення про своє знання реалій буття часто значно перевищують дійсний багаж таких знань. Відбувається поляризація цілей і способу життя. Одні спрямовуються за насолодою, виявляються полоненими гедонізму, живуть бездумно, як би по дотичній, зриваючи квіти задоволення і в той же час нічим серйозно не захоплюючись, легко потрапляючи в чиюсь залежність (у гіршому разі кримінальних паханів). Інших цікавість вабить жадібно пізнавати різні сторони життя, пристойні і не дуже, вони теж довго не зупиняються на чомусь одному, незвідані дороги і непізнані явища легко їх захоплюють то в одному, то в іншому напрямі. Треті тягнуться до знань, прагнуть вчитися краще, самоудосконалюються, розвиваються, готуючи себе до серйозного ділового життя, з підліткових років замислюючись про свою кар'єру, навіть вибравши конкретний напрям діяльності. У 14–15 років у отрока розвивається аналітична здатність порівнювати думки батьків з думками інших людей відносно реалій життя. Приходить розуміння, що батьки нікуди не подінуться, їх можна не боятися, нічого жахливого вони не зроблять. Підліток намагається намацати межі свого суверенітету в сім'ї, починає всякими, деколи ексцентричними, витівками бомбардувати його кордони, намагаючись якомога більше розширити їх. Чим менше дружелюбності у взаєминах дитини, що підросла, і батьків, тим більше запеклою стає боротьба. Психологічне відторгнення від батьків часто відбувається значно раніше, ніж настає економічна незалежність, і це може навіть підсилювати зухвалу поведінку, демонстративну незгоду з батьками в різних питаннях. Підлітки як би говорять: «те, що я їм ваш хліб, ще не означає, що я не маю права на свободу самовираження, на свою позицію». Ультимативний тон дітей, що вимагають гроші на одяг або сам одяг і взуття, — спосіб піти від жебрацтва і приниження. Хлопці і дівчата, що почали заробляти і що продовжують жити в сім'ї, часто поступливіші по відношенню до батьків. Знімається напруга між відчуттям себе вже дорослою людиною і матеріальною залежністю. Буваючи зарозумілим, підліток частіше не нас з вами не поважає, а лише самостверджується. Не слід квапитися ображатися і робити скороспішні висновки, якщо підліток говорить що-небудь схоже на «ти не розумієш, насправді.» і висуває своє пояснення якійсь події або явищу. Або заявляє мало не тоном наказу: «ти обов'язково зустрінь маму на зупинці». Підліткові, для якого батьки всі попередні роки його життя були абсолютним авторитетом, особливо утішно щось знати, уміти більше, ніж вони. І коли він безапеляційно заявляє батькам яку-небудь сентенцію, він намагається продемонструвати їм, що іншим оточує і самому собі свою дорослість, невелику ще, але значиму для нього ерудицію. Дітки і бідки Багато хто заздрить батькам слухняного, розумного дитяти, але мало хто замислюється, що за цією слухняністю ховається. Чому дитя слухняне і зразкове? Відповідально відноситься до своєї долі? Добре, коли так. А якщо це відбувається тому, що владна мама задавила, і дитя живе, як стисла пружина, під маскою? Куди вистрілить пружина, коли дитя скине маску і проявить свою натуру? Так, в дитинстві він був поступливим, білим і пухнастим, але це благополуччя — з прихованим годинниковим механізмом. Строго кажучи, прислів'я «маленькі дітки — маленькі бідки, великі дітки — великі бідки» придумали погані батьки. М. Літвак в книзі «Якщо хочеш бути щасливим» виражається ще різкіше: конфлікт «батьки-діти» — завжди патологія. І насправді: чим старше стає спадкоємець, тим розумніше він міркує і поступає, тим більше, вірогідно, взаєморозуміння з батьками. Тобто батьківські турботи повинні зменшуватися від 0 до 15–17 років, зійшовши врешті-решт нанівець. Далі йдуть звичайні людські контакти на основі взаємодопомоги. У багатьох причинах підліткової неуправляємості ми, батьки, винні самі. Або вірніше говорити про причину, витікаючу від нас. Всі ми хочемо бачити свого наступника розумним, цілеспрямованим, добрим, урівноваженим і так далі Але коли ці якості закладаються — від народження до 5–6 років — поводимося абияк, закріплюючи в дитині властивості характеру прямо протилежні. Ніяк не можемо, не хочемо протягом декількох найбільш відповідальних років не скандалити при дітях, не пред'являти дріб'язкових вимог до чоловіка(дружини), не спокушатися надмірностями. Але ця стриманість потім сторицею окупається. Конфлікти в сім'ях часті не лише тому, що наші підлітки неуправляємі та уперті, але і тому, що батьки бувають непробиваємо нерозуміючими— з ходу, не вислухавши декларують свою волю. Тим часом представники молодшого покоління часто говорять, що вони охоче підуть на компроміс, якщо батьки дійсно хочуть миру і згоди в сім'ї. У чому помилка? Розглянемо найбільш причини конфліктів підлітків і батьків, що часто зустрічаються, коли вони відбуваються із-за невірної позиції батьків. 1. Діти в сім'ї випробовують емоційний голод, оскільки гласно або негласно проголошується заборона на відчуття як на непотрібні сантименти. Існують лише функціональні стосунки (виконання обов'язків). 2. Ми дуже швидко в розмові з дитям починаємо його звинувачувати, декларувати свою волю, не розібравшись до ладу, чому він вчинив так, а не інакше, не переконавшись, чи бачить він сам небезпеку тих або інших дій. Дитя, а потім підліток поступає «не так» не тому, що він «поганий», а частіше тому, що не бачить перспективу розвитку подій. А можливо, не вважає потрібним уникати небезпеки, адже він має право на свій погляд на проблему. Підліток зазвичай потрапляє в різноманітні ситуації з-за недосвідченості, недалекоглядності. Замість того щоб його лаяти, часто корисно сісти і барвисто, об'ємно змалювати ситуацію, яку може спричинити його вчинок, поведінка, спосіб життя, допомогти визволитися від ілюзій, спокійно обговорити варіанти розвитку подій, дії при виборі тієї або іншої тактики. Головне — навчити дітей прораховувати кроки якнайдалі вперед. Важко пригнічувати в собі бажання нав'язати нащадкові своє рішення. Але значно більше користі йому принесе така фраза батька: «Давай разом по-дорослому спокійно обговоримо цю твою проблему, а рішення приймеш ти сам». Підлітки отримують задоволення, коли що має у них авторитет дорослий по-діловому, без звинувачень і докорів, без зарозумілості обговорює проблеми. Такий знак довіри особливо цінується. 3. Відверто груба лексика батьків в спілкуванні з нащадком, приниження, образи сина або дочки. Украй непродуктивно нашльопувати ярлики, користуючись іменниками («брехун», «егоїст», «тупиця» і так далі). Куди правильніше оперувати дієсловами («обдурив», «забув про інших», «не подумав як слід»). Добре б на стіні в кожній сім'ї крупними буквами написати один з головних законів педагогіки: засуджувати завжди вчинок, а не дитину. Говорячи щось отрокові, треба розраховувати на те, щоб його обпекла, змусила задуматися ситуація, сенс слів, а не напруження емоцій. Зарозумілий тон, що лає, принизливі репліки розбурхують підлітка і утрудняють сприймати сенс наших слів, вникнути в суть претензій, переносять акцент розмови з важливішого і основоположного — «я сам відповідальний за те, що з мене виросте» — на приватне і миттєве «треба робити так, щоб мама не сердилася». 4. Батьки не учать дитиу нормам буття, життєвим премудрощам, а відразу переходять до санкцій, покарань. 5. Батьки зловживають обмеженнями і заборонами, втручаються в життя і справи сина або дочки, наприклад, не пускають на вулицю не в пізній час, забороняють дружити з кимось без достатніх підстав, не дають самому (самій) вибирати заняття в дні і години дозвілля, здійснюють диктат у виборі професії і так далі. Заборони і вимоги, особливо невмотивовані, не аргументовані логічно і переконливо, не досягають бажаного результату. Якщо отрок не проникся доцільністю заборони, він думатиме, як його обійти. Дуже категоричні ультиматуми типа «якщо підеш в нічний клуб, можеш більше додому не повертатися», «тоді ти мені більше не син», «до нього підеш лише через мій труп» і тому подібне не дають виходу з ситуації без втрати особи. Потрібно залишати простір для маневру, не давати приводу синові або дочці запідозрити батьків в їх безсиллі. 6. Непередбачуваність, непослідовність в поведінці батьків з дітьми, нелогічноіть вимог. Батьки легко міняють свою позицію залежно від настрою. У відповідь на один і той же вчинок мати сьогодні лише усміхнеться, а завтра може вліпити запотиличник. Є прямий зв'язок між батьківською непослідовністью і неадекватністю реакцій на вчинки дітей, невмотивованою, непередбачуваною різкістю батьків по відношенню до них, що супроводиться зазвичай вибухом емоцій, і слабкою так званою інтерналізацією дітей (контролем за своєю поведінкою з морально-етичних позицій), схильністю дітей до неврозів, асоціальної поведінки. Особливо вибиває з колії дітей ситуація, коли батьки до них спочатку поблажливі, багато що дозволяють, а варто трапитися якомусь казусу, в чомусь дітям проштрафитися, піддають їх суворим покаранням. Тобто батьки реагують лише на наслідки. Підлітка при цьому бентежить чинник раптовості, що сприймається їм як несправедливість. За таким неочікуваним демаршем батька або матері криється формальна реакція для галочки або сплеск емоцій, що має мало спільного з виховним актом. Батька хвилює не стільки саме дитя, скільки матеріальний і інший збиток від його дій. 7. Дорослий в своїх діях по відношенню до дитини керується не об'єктивною доцільністю, а особистими інтересами. Дає вказівки типу «не роби того, що неприємно мені» (наприклад, вимагає вимкнути музику, яка йому не подобається, навіть якщо вона звучить тихо і в іншій кімнаті). Тобто батьки затверджують положення «правильно так, як вигідно особисто мені». Поки діти маленькі, вони підкоряються батьківській волі. Проте неможливість (із-за недосвідченості) довести свою правоту по суті справи, а не по формальних ознаках, дітей особливо злить. А в 14–16 років, коли діти знаходять моральну і фізичну силу, а у батьків вона залишається колишньою, ситуація в сім'ї, буває, міняється з точністю до навпаки. Тепер діти втілюють в життя девіз батьків «повинно бути так, як хочеться мені». 8. Батьки поводяться з дітьми відчужено, не посвячують їх в справи, плани сім'ї, але вимагають від сина або дочки викладати подробиці його (її) життя. Відвертість дітей з батьками не вулиця з однобічним рухом. Ті, ХТО вважає, що з дітьми, навіть якщо вони вже не маленькі і багато що розуміють, не обов'язково бути відвертими, підміняють людські відносини «посадовими» («начальник»-батько і «підлеглий»-дитина), що збільшує дистанцію між членами сім'ї. Чим раніше батьки почнуть посвячувати дітей в сімейні і свої особисті проблеми, тим краще. Такий знак довіри особливо цінується. Але бути відвертими з дітьми — не означає викладати все про своє особисте життя, щоб не вийшло, що дочка про матір знає більше, ніж мати про дочку. Отак можна перегнути в інший бік: дочка почне ревізувати життя матері і повчати, як їй поступати. 9. Конфлікти між батьками, при цьому мати і батько нестримані в оцінках один одного. У тому випадку, коли один з батьків налаштовує сина або дочку проти іншого без особливих його гріхів, падає авторитет і батька, і матері, і отрок говорить: «А ну вас обох!» 10. Наступник динамічний, а батьки застигли в своєму розвитку на одному рівні, лише доживають свій вік, нічим не цікавляться. З динамічними батьками (у самоудосконаленні, творчості, в жаданні пізнання, культурному житті, в любові до подорожей і так далі) підліткові цікаво, і він до батьків відноситься з великою повагою.