Опубліковано: 14 квітня 2009 року
Ліжко традиційно багато означає для чоловіка. Багато, якщо не сказати - все. Це одна з тих тонких, але міцних ниток, які пов'язують нас з цими дивними істотами - жінками.
Сім'ю, дітей і дружбу ми поки залишимо за кадром, оскільки нас зараз цікавить головне. А саме - ліжко. Чомусь жінки ніколи не тішать нас обговоренням і точним аналізом статевого акту. А дарма. Адже ми, чоловіки, любимо точність.
Математика нам ближча, ніж психологія. Ми оперуємо числами, разами, кілометрами в годину і мегабайтами. Максимум, чого можна добитися від жінки в кінці цієї досить важкої для чоловіка дії, так це слів: "Мені було добре". Якщо почати питати докладніше, то можна добитися сенсаційного зізнання: "Ти що, не бачив, що я кінчила?!" Якщо запитати ще пристрастніше, то можна запросто одержати по шиї і бути упевненим, що ти бачиш дану жінку востаннє. Але ти - не моя жінка, тому я детально опишу всі ті помилки, які здійснювали всі, буквально всі жінки, з якими я коли-небудь спав.
Як я вже говорив, ми, чоловіки, любимо точність, тому я нумеруватиму помилки у порядку частоти їх здійснення нашими ніжними соратниками по сексу.
1) Хочеш тільки з презервативом - готуйся до того, що секс буде втомливим і абсолютно безрезультатним. У таких випадках я, як правило, відразу говорю "прощай". Мучитися з цим намордником, надітим на кращу частину мого тіла, - не в моїх звичках.
Цікаві причини, які наводять жінки для виправдання присутності цього чужорідного предмету. Першу - хвороби - ми з обуренням відмітаємо. Як можна підозрювати найближчу в даний момент людину в якихось хворобах? Другу - боязнь залетіти - можна прийняти за образу. Індієць, жалюгідний індієць племені Мумба-юмба, цей нахабний тип в пов'язці на стегнах, і той знає, що кінчати треба не куди хочеться, а туди, куди треба. Якщо не хоче годувати двохсотого хлопчика додатково до ста дев'яносто дев'яти, що вже копошаться навколо його глиняної хатини. І ти посміла порівняти мене з індійцем, мила? До побачення, йди до матусі - вона все зробить правильно.
2) Дорога дівчино! Ніколи - ти чуєш - ніколи! - не симулюй гострий напад оргазму на другій хвилині після початку сеансу! Якщо ти розплющиш очі, то зможеш побачити дивне тремтіння губ твого партнера. Не думай, що його губи тремтять тому, що хочуть поплескати твоїй неперевершеній акторській майстерності, ні в якому разі ні. Звичайно, викрики і істеричні схлипування в твоєму виконанні виконані блискуче... але він - стримує сміх. Щосили. Він дуже тактовний, цей чоловік, тому він не хоче тебе смертельно образити звуками, що не вчасно вирвалися. І якби ти могла відчувати тіло партнера так само, як це відчуває чоловік, ти б зрозуміла, що у нього в даний момент просто не стоїть. Сміх і секс несумісні...
3) Всі жінки надзвичайно охайні. Просто надзвичайно. Але заважати рухам партнера тільки для того, щоб він не міг відчути, що ти не встигла поголити ноги у ванні саме в тих місцях, до яких ти зараз не даєш притискатися, - це верх незручності. Спробуй сама повисіти в такій дивовижній позі, в якій зараз висить над тобою цей страждальник, і ти зрозумієш, про що я говорю.
4) Поза наїзниці - одна з красивих поз. Моя улюблена поза. Але прошу тебе, не треба весь час задирати руки і стогнати, красиво закушуючи губи... Твої груди, звичайно, чудово виглядають з піднятими вгору руками, але краще б ти спиралася ними (руками) в ліжко - адже ти і так немало важиш, а мені доводиться ще і рухатися під тобою...
5) Не вимагай від чоловіка, щоб він шепотів тобі ніжні слова після акту, мила... Ти знаєш - він у цей момент - просто дерево. Він вичавив з себе всі соки в буквальному і переносному сенсі, та і працював - саме працював! - значно більше тебе. У нього злипаються повіки, і будь-які слова, сказані ним зараз, будуть брехнею. Бо єдине, чого він хоче зараз - це п'ять хвилин спокою, якщо сон неможливий (а на сон він вже не сподівається, адже ми говоримо про досвідчених чоловіків).
6) Втікши після рясного сексу у ванну, пускай воду поголосніше. Звуки, які ти видаєш, завершуючи у ванні почате в ліжку, можуть зробити чоловіка імпотентом до кінця його життя. Звичайно, права рука - кращий замінник чоловіка, але йому про це краще не підозрювати.
7) Я розумію, що прекрасна білизна, яку ти носиш, надзвичайно дорога. Саме тому ти не даєш мені до неї торкатися, щоб я жодним чином не порвав її своїми ніяковими руками. Але знаєш... те вино, в яке ти недбало ткнула своїм пальчиком, вибираючи меню в сьогоднішньому ресторані, коштує не дешевше. І якби я поводився з ним приблизно так, як ти зі своєю білизною, ми б пішли з ресторану спіймавши облизня. Не думаю, що це сподобалося б тобі, так чому таке дбайливе поводження з твоєю білизною повинне сподобатися мені? Дай мені самому роздягнути тебе! Мені це дуже подобається, і не бійся, що я що-небудь порву, а що не порву, то "понадкусюю" - я знаю, знаю, як розстібаються всі ці гачки, не треба мені допомагати...
8) Секс, звичайно, наполовину складається з ніжності... Але якщо ти лежиш по стійці "смирно", як солдат на першому році служби, і реагуєш на мої спроби змінити позу фразою "я втомилася" - про яку ніжність можна вести мову? І не скаржся на те, що нічого не відчуваєш, адже я не автомат для постільних битв, і твій настрій відразу передається мені... і мій організм відразу на це реагує...
9) Більшість жінок чомусь упевнена в тому, що можуть викинути що-небудь отаке в ліжку самі, і чекають чогось особливого від партнера. Запевняю тебе, я не можу поміняти поступальну ходу на обертальну. І нічого нового придумати не можна, все давним-давно придумано до нас. Зі всіх існуючих поз, через наших з тобою особливостей, нам підходить п'ять - шість, не більше...
10) Поза ззаду - я знаю, твоя сама улюблена... Але не могла б ти, мила, сходити в тренажерний зал, щоб хоч трохи підтягти целюліт на твоїх струнких ніжках? Ми дуже інтелектуальні для гантелей? Тоді не говори, що у мене щось не в порядку з ерекцією - твій вигляд ззаду злегка мене охолоджує...
11) Мінет. Чомусь більшості жінок мінет здається дуже красивим заняттям. Боже, яких вершин акторської майстерності досягають дівчата при здійсненні цього простого, загалом, акту! Милі, добрі дівчата... будь ласка, не використовуйте зуби у вашій техніці, краще робити це трохи менш красиво, але ніжно. Головка члена вельми чутлива, і не треба наярювати по ній язиком, немов ганчіркою по каструлі, - язик шорсткий, і нам лоскітно! Врахуйте - у кожного чоловіка свої звички; дуже просто зрозуміти, подобається йому що-небудь чи ні; його ерекція сама вам все скаже...
12) Мила! На жаль, я - не телепат... Не бійся підказати, а ще краще - показати мені, як ти звикла пестити свій клітор. У це важко повірити, але багато хто робить це по-різному; комусь подобається ніжно, круговими рухами трохи зверху дивного горбика; хтось вважає за краще трохи зліва і довгими, дуже швидкими рухами, хтось любить кунілігус; а деякі не вдаються до стимуляції клітора зовсім.... Просто покажи, далі я все зроблю сам, і не соромся мене, дуже прошу...
13) Дорога, якщо у тебе є хоч щонайменша підозра, що у тебе щось не в порядку, прошу тебе, сходи до лікаря. Є маса венеричних хвороб, які протікають майже без симптомів, і презерватив не завжди захищає твого партнера - пошкодуй його і сходи вчасно, тобі теж це може бути корисно...
Але не дивлячись на це, жінки - дивні, милі створіння; і ми кожного разу страждаємо, прощаючись з черговою пасією. Жінки - єдиний промінь світла в темному і жорстокому чоловічому житті, його сенс і мета... Головне - бути ніжними і добрими, розуміти один одного, і тоді все-все буде добре.
"Джерело: www.lubov.ibord.ru"
Інші статті по цій темі:
1. 10 найстрашніших секс-помилок
2. 20 правил, які допоможуть зберегти любов
3. Види жіночого оргазму. Як досягти?
4. Перша близькість не буває ідеальною
6. Таємниці першої шлюбної ночі