Відвертість як маніпуляція

Опубліковано: 29 серпня 2008 року

Багато хто звик вважати, що відвертість – це приз, який вручається вам за особливі заслуги. Але де-хто, бравуючи своєю щирістю, може переслідувати абсолютно інші цілі – маніпулятивні.
Відвертість у винагороду і в навантаження

Відвертість тішить пихатість: варто довірити людині секрет, як присвячений відчуває себе набагато значнішим і важливішим, чим раніше. І відмітимо: не потрібно витрачати ні душевних сил, ні грошей, ні часу, щоб дати іншому шанс відчути себе краще. Цей прийом відвертості як довіри добре освоєний багатьма начальниками. Вони економлять немало засобів, посвячувавши своїх підлеглих в ті або інші плани, а інколи під сурдину такої довіри отримують за абсолютно безкоштовно повноцінні консультації і поради. Підлеглий ощасливлений довірою, при такому хорошому відношенні начальства хіба можна просити підвищити зарплату або дати відпустку?

Одкровення ловлять на гачок наївних, провокуючи на у відповідь дії. «Якщо мені довіряють, що розповідають таке – тепер я повинен.». Частенько наївний починає робити саме, те, що йому наказує партнер, наприклад, жаліти і не вантажити своїми проблемами, вічно входити в положення і так далі. Чоловік, який після перших хвилин знайомства, скаржиться на дружину і дітей, часто отримує не лише співчуття, але і цілком реальну вигоду: етап залицяння нестримно перетікає до того, щоб вам поділитися наболілим, пошкодувати страждальника і вчасно стати йому ближче.
Шокувати і перемогти

Відвертість у вияві свого відношення до кого-небудь (будь то симпатія або антипатія) теж може стати способом управління. Рідка поп-пісня обходиться без визнання в любові, яке в реальному житті напевно|обов'язково| зіб'є з ніг, наприклад, «Я лише бачу тебе, і вже встає». Ті, до кого звернені подібні визнання, можуть випустити з уваги той факт, що вибір такої форми обумовлений прагненням швидше досягти мети і переконати вас, що така нестримність виправдана. Виходить, що нічого і не залишається, як послідувати за таким темпом, навіть якщо це і не дуже відповідає вашим бажанням.

Будучи відвертим, людина шокує, повергаючи наші табу серйозному випробуванню. Таке одкровення мало чим відрізняється від банального «узяти на понт» - а вам слабо не здивуватися, не жахнутися, не пуститися в нотації. Оскільки табу є у всіх – то важливо повідомити щось таке, що дійсно деморалізує партнера, і тим самим робить менш захищеним від маніпуляції. А маніпуляція проста – ви емоційно реагуєте на відвертість, а ваш візаві отримує право знищити ваші емоції: «Так, життя ти ще не знаєш. ось і жахаєшся», «Не подобається – не слухай, я то вважав, що ти зрозумієш мене» - такі фрази завжди заготовлені у відповідь на неловко виражену емоційну реакцію.

Незручність зростає – а за такою реакцією настає, скажемо по-науковому, зниження швидкості розумових процесів (по простому – ви тимчасово чманієте), що дозволяє тому, хто відвертий, переконати вас в неспроможності вашої думки і нав'язати свою. Інколи досить зробити свою мову трішки фізіологічною – наприклад, розповідати про свій цикл або роботу кишечника, а інколи – і насправді вибирати тему, яка закрита для багатьох настільки, що будь-яка «чухня», придумана відвертим, буде засвоєна без жодного сумніву до щирості того, що говорить.

Одкровення – кращий спосіб розговорити іншого. Наприклад, вам довіритель розповідає про всі аборти і нещасні любові|, за чашкою кави або сигаретою. Ви у відповідь ділитеся своїми пригодами, нехай навіть і коротко – а через деякий час до вас доходять такі історії з вашою участю, про які ви і чути не чули.

Відвертість – непоганий спосіб знизити вашу самооцінку за рахунок порівняння з іншим. Часто саме до цього результату зводяться багаточисельні визнання в зрадах – адже навіть якщо приговорювати: «І все-таки, ти самий кращий», в першу чергу в голові осідають слова: «І все-таки». Взагалі визнання в поганих вчинках, які побічно стосуються того, хто признається, мало, чим відрізняється від гри на пониження ставок.
Оголіти, щоб втаїти

Відвертість – кращий спосіб втаїти свою тінь і представити себе з кращого боку. За запаморочливими визнаннями ніколи розглянути таку неприглядну поведінку людини як необов’язковість або поверхневість думок. Часто досвідчені в маніпуляції відвертістю люблять попризнаватися у власних недоліках: «Ось, мовляв, який я істерик, так, можу і розридатися, і обматерити, якщо що не по мені», але це ті недоліки, які повинні сприйматися іншими виключно як продовження головних достоїнств – здібності до сильних відчуттів, наприклад. Виходить, що відвертість допомагає будувати той образ, який видається привабливим, і який, дійсно, залучає інших, а також виправдати неприглядну поведінку.
Відверто про відвертість

Психологічний результат, до якого прагне той, хто є відвертий, завжди один і той же – контроль в стосунках, втягування вас в ту комунікацію, яка зручна тому, хтоє відвертий. Найдосвідченіші використовують відразу декілька способів ловити людей в силки псевдодовіри. Доводиться стикатися і з тим, що чоловік навіть не віддає звіт, що замість довіри використовує одкровення для контролю над стосунками.

Чому ж ми ловимося на відвертість? Бо часто плутаємо відвертість з щирістю і довірою – більшість з нас здогадується, що є (або, принаймні, мають бути) такі якості, щоб стосунки розвивалися і йшли на користь всім учасникам. Лише ось в чому ця довіра полягає? І так нелегко визначитися з тим, що є довіра або щирість, що відверті визнання і сприймаються як запрошення до довірчих стосунків.

Довіра починається з довіри до себе і уміння вслухуватися в свої бажання, страхи, відношення до інших. Той, хто довіряє собі, краще розуміє, чого він чекає від тих, що оточують, що в поведінці інших людей подобається, а що ні. Довіра|довір'я| якраз і полягає в тому, що ви можете відпустити контроль в стосунках на волю самих стосунків. Виходить, що довіра будується на визнанні того, що ви в силах контролювати, а що ні, і прийнятті того, що все контролювати – навіть не завдання, а швидше непотрібна мета.

Але|та| легко сказати – важче досягти. Довіра вимагає часу і немалого досвіду спільної діяльності, коли можна придивитися до людини і зрозуміти її. Напевно, і насправді важко будувати довірчі стосунки – якщо відвертість залишається одним з дієвих інструментів управління людьми. Відвертість доречна в ситуації довірчих стосунків – інакше будь-яка відвертість стає засобом боротьби за контроль, і неслабим засобом, що ранить наше душевне здоров'я.

Якщо ви відчуваєте, що на вас давлять відвертістю, спробуйте:
Запитати: «Ти вважаєш, мені варто це знати?». Якщо людина ділиться з вами «без задньої думки», він пояснить, навіщо розповідає вам щось сокровенне, а якщо скаже: «Не хочеш – не треба», «Я тут тобі душу відкриваю, а ти.», те чуття вас не підвело, і на вас дійсно намагаються натиснути довірою.
Запитати: «А що ще мені варто взнати?». Якщо ви відчуваєте, що вам розповідають не все або підносять інформацію в певній «тональності» – тоді вам або дадуть більше інформації, або, можливо, перемкнуться з одкровення на іншу тему.
Не давати оцінці одкровенню – «замовчувати» тему, сказати, що ви не маєте наміру обговорювати такі складні питання, можливо, пославшись на те, що мало компетентні або тема вам не видається зрозумілою.
Поцікавитися, чим ви заслужили на таку честь, і чи дійсно гідні її. Можна навіть повідомити інше, що ви далеко не упевнені в своїй здатності таїти секрети.
www|.medportal.ru