Опубліковано: 11 квітня 2009 року
ШУКАЙ ВРАЗЛИВЕ МІСЦЕ
Утримуй напругу
Кожним питанням намагайся максимально спантеличити супротивника. Змушуй його напружуватися. Задавай такі питання, що будуть ставити його в тупик:
- Ти мені не подобаєшся
- А з чого ти вирішив, що я повинний тобі подобатися?
або
- Це для тебе не нормально? Тобі зазвичай подобаються хлопці?
Знижуй статус
Задавай такі питання, що будуть знижувати статус супротивника. Так ти зможеш швидко підвищити свій ранг:
- Чого ти отут розсівся?
- А тобі зазвичай доводиться отут стояти?
Не можна задавати питання, що допускають зниження твого статусу:
- А навіщо тобі цей амулет на шиї?
- Думаєш, якщо ти довідаєшся, це зможе тобі допомогти?
не правильно:
- Чому ти вирішив, що можеш мені чимось допомогти (ставиш себе в положення людини, якому потрібна допомога. З великою імовірністю, можеш нарватися на щось начебто «так, тобі вже нічого не допоможе»)
правильно:
- А навіщо тобі знати? Ти усім пропонуєш допомогу? Ти мати-Тереза???
Використовуй стьоб у зниженні статусу
На мій погляд, найкраще з того, що можна зробити з метою зниження статусу свого суперника – перетворити його в клоуна. Ти можеш зробити це, використовуючи такий розповсюджений і дуже ефективно працюючий інструмент як стьоб. Стьоб особливо добре діє в ситуаціях, коли в зоні конфлікту присутні сторонні спостерігачі. Таким чином, у того, хто глузує, швидко з’являється група підтримки.
У ньому зазвичай використовується комбінація двох речей:
1. Репліки, що знижують статус суперника (це ми вже знаємо)
2. Твій стан, що додає твоїм реплікам гумористичний тон.
Природно це твоя незмінна посмішка. Посмішка людини, що випадково опинилася на виставі циркового клоуна. У ній є і дещиця жалю, (важко, напевно, працювати посміховищем), трішечки гордовитості (але він же ж сам вибрав для себе такий шлях), трохи веселості (ну, все-таки, якщо дійсно смішно, то чому б і не посміятися?). Дійсно дуже корисно відпустити смішок у той момент, коли ти говориш якусь чергову фразу з першого пункту. Навчись робити це природно. Звичайно пік стану сконцентрований на останньому слові сказаної фрази. Потренуйся. Навіть при відсутності потрібного внутрішнього стану, натренована посмішка і сміх будуть твоїми ефективними помічниками.
Отже, у стьобі-глузуванні-кепкуванні ти дієш відповідно до правил, наиведеними в даному посібнику (1 пункт), і додаєш до всього цього елемент приколу. Ще раз акцентую твою увагу! Дещицю гумору досить буде передати винятково через твій настрій. Тобі не потрібно бути Задорновим, щоб було смішно. Усю роботу робить твій суперник. Твоя задача – виразити цей прикол через свій стан, через відношення до ситуації. Тобі знайомий стан людини, що приколюється? От і передай його, це просто! Спробуй прочитати наведені вище приклади зниження статусу в стані людини, що приколюється. Вийшов стьоб?
Якісне виконання першого пункту відіграє важливу роль. Увесь цей посібник присвячений тому, щоб розвинути в собі навички задавати правильні питання. І я можу сказати, що якщо ти в стані сприйняти інформацію, викладену в даній книзі, немає причин, що перешкодять тобі цьому навчитися.
І ще одне. Якщо ти коли-небудь зустрінеш якогось розумника, що, розмахуючи своїми сертифікатами, буде доводити, що стьобу навчитися неможливо, поглузуй його так, щоб мало не показалося. Мені буде приємно.
Дій із сьогодення
Уникай банальних, заїжджених фраз. Типу : «а ти з якою метою цікавишся?», «Хочеш про це поговорити?» і т.д. Як правило, люди використовують такі вирази у тих випадках, коли розуміють, що нічого більш гідного в даний момент в голову не приходить. Якщо ти будеш допускати таку помилку, то цим швидко створиш про себе враження людини, для якого повторювати чиюсь банальщину – найбільше, на що він здатний. Це тобі не потрібно. Розвивай свою креативність. (нижче я затримаюся на цьому докладніше)
Існує другий момент, більш глобальний. Полягає він у тому, що, використовуючи розповсюджені фрази, людина обмежує себе рамками відомих їй шаблонів. Ніколи не можна діяти за шаблоном.
Боксер уперше вийшов на ринг. Трапляється так, що на перших шести секундах першого раунду він встигає нанести суперникові дві прямі лівою, у сонячне сплетення і контрольний бічний правою в голову. Суперник повалений. Боксер розуміє, що відкрив для себе пречудову комбінацію. Два лівою, один правою. 6 секунд. Усе просто. Бездоганний шаблон. Але яка імовірність того, що це спрацює в наступному двобої? Якщо наступного разу він спробує повторити цю комбінацію в точності, у кращому випадку він просто буде розчарований. Діяти потрібно із сьогодення. Не з минулого.
Коли ти дієш за шаблоном, твої дії виходять з минулого. Ніколи, навіть дуже схожі ситуації, у житті не повторюються в точності. Відмінності хоч і не великі, але вони є. Якщо ти сконцентрований на шаблоні, це значить, що ти дієш з минулого, ти втрачаєш контроль над ситуацією в сьогоденні. Ти не реагуєш на відмінності, просто не звертаєш на них увагу. Але саме вони є підводним каменем шаблонів.
Дуже часто вирішальну роль грає якийсь дріб’язок. Цілком концентруйся на сучасний момент. Забудь про свій колишній досвід. Дій із сьогодення.
У зв’язку з цим, не намагайся запам’ятати репліки, що використовуються тут, як приклади. Вони наведені для того, щоб допомогти тобі усвідомити принцип. Знання принципу дозволить тобі згенерувати тисячі своїх реплік.
Використовуй те, що він говорить
Добре, коли твоє питання відштовхується від слів суперника. У цьому головний фокус: коли ти кепкуєш з суперника на підставі того, що він говорить, він розуміє, що кожне сказане ним слово обертається проти нього. У якийсь момент він доходить до того, що краще мовчати, ніж говорити. Це фінал.
Або є інший варіант, коли суперник просто втомлюється і починає проявляти тупість. Ти не затрачаєш енергії. Ти ставиш запитання, тим самим змушуєш суперника ретельно думати, що б тобі таке відповісти, і при цьому не схибити. У якийсь момент він придумує і говорить щось. Ти відразу кидаєш йому наступне. Тим самим знову запускаєш розумовий процес свого опонента на повний хід. Змушуєш його витрачати енергію і нервувати усе більше і більше. Потім знову. І знову. Звичайно через 1-2 хвилини такого спілкування при правильній постановці питань людини можна відправити в ступор.
Приклад:
- А чьо в тебе ширінка розстібнута?
- Ти мене насторожуєш…Як довго ти туди дивишся?.. Ти завжди задивляєшся на цю область чоловіка?
Говори з того, що відбувається
Звертай увагу на те, що в дійсності відбувається на даний момент. Використовуй це у своїх питаннях. Коли ти прив’язуєш питання до реальних подій, заперечити тобі стає просто неможливо. Так легко можна змусити людини почати виправдуватися. Якщо ти зауважуєш у поведінці або в зовнішньому вигляді суперника щось таке, що можна використати для зниження його статусу, не впускай такий шанс. Будь уважним. Наприклад, ти помітив, що суперник не з першого разу вимовив якесь слово. Чудова можливість запитати:
- Ти завжди заїкаєшся чи тільки тоді, коли нервуєш?
Або ти, наприклад, звернув увагу, що супротивник почав оглядатися по сторонах. Супер! Скажи йому:
- Ооо! я бачу, ти друзів шукаєш? Тобі потрібна допомога?
Сподіваюся, ти зрозумів принцип.
Підкріплюй слова логікою
Використовуючи логіку, можна створювати всілякі контексти, у рамках яких, людина починає виглядати нерозумно. Дуже ефективно працює варіант, коли ти підловлюєш суперника на тому, що він говорить, логічно доводиш йому його власну неадекватність.
У мене, якось, була суперечка з одним хлопцем. Він затверджував, що людина після досягнення 22-літнього віку вже розуміє життя настільки, що будь-які подальші серйозні зміни курсу життя для нього вже не нормальні. Я говорив, що таке часто буває. Що, саме це сталося з мною. Тоді він відповів, що я якось там неправильно розвивався. Це був наїзд. Далі розмова пішла приблизно наступна:
- Тобто, ти вважаєш, що у свої 24 ти вже все пізнав. Так?
- Ні, ну не те щоб...
- То так чи ні?
- Ні, не пізнав, але..
- Але ти ж тільки що стверджував протилежне
- Я просто хотів сказати...
- А ти плутаєш терміни?
- Ну почекай, давай згадаємо, що я сказав
- А ти що, уже забув, про що говорив хвилину назад?
- ...так ні, просто я мав на увазі, що коли ти вибрав напрямок, коли в тебе є тьолкі...
- А чому в тебе так все так на тьолках зав’язано?
- ...ну це критерій..
- Для тебе це єдиний критерій?
- Ні, не єдиний, просто може бути...
- Може бути, ти просто хочеш з’їхати з теми?
- Ні, ну я думав...
- А чого ти спітнів?
- Так я просто не звик, коли так...
- Ааа...
Уміння задавати правильні питання – ключ до успіху в даній стратегії. Тренованість твого розуму визначає два головних фактори цього успіху – час, витрачений на придумування питання і якість самого питання. Спочатку вдало поєднувати два цих фактори, можливо, буде не просто. Але тобі варто розуміти один простий факт, що розум – він як м’яз. Його можна тренувати, виконуючи відповідні вправи. Тренуй у собі цю навичку. І дуже швидко, обіцяю тобі, ти одержиш помітні результати. Для цього, пропоную тобі зіграти в гру:
Гра в питання
Тобі знадобиться напарник, з яким ви будете разом практикуватися. У рамках цієї гри вам буде необхідно спілкуватися один з одним, задаючи один одному питання. Є одне правило. На питання не можна давати відповідь. Відповісти можна тільки зустрічним питанням. При цьому, зміст зустрічного питання повинний відповідати лінії розмови. Конструюючи чергове питання, використовуй усе те, що прочитав вище. Програє той, хто відповість першим. Виглядай це приблизно так:
- Навіщо ти крутиш у руках цю серветку?
- Тебе це змушує нервувати?
- А тобі не здається, що з цього саме випливає те, що нервуєш саме ти?
- А може, тобі просто цього дуже хочеться? Ти що, мрієш про це?
Відштовхуйся від того, що відбувається в дійсності на даний момент.
- А чого ти постійно моргаєш? Очі сльозяться?
- Не зрозумів, ти спробував потурбуватися про моє здоров’я? Хочеш сподобатися?
Спробуй, і я впевнений, що дуже швидко ти зрозумієш усю силу цієї вправи.
Будь гнучким
Той, хто ставить запитання – той нападаючий. Той, хто відповідає – той, що обороняється. Той, хто робить наїзд – теж нападаючий. Наїзд не обов’язково виглядає як питання, воно може бути твердженням, пропозицією. Я переконливо буду рекомендувати тобі діяти в стратегії нападаючих. Але хочу звернути увагу, що й оборонятися можна по-різному. В айкідо, наприклад, можна не тільки відвернутися від кидка нападаючого, але ще і додати йому прискорення в тому напрямку, у якому він рухався. У переносі на контекст словесних дуелей, це так само можна використовувати.
- Ну чому тут збираються одні ідіоти...(удар)
- Ну, раз ти вже тут, ти сам зможеш відповісти на це питання (кидок)
або
- Для того, щоб дивуватися і задавати питання (кидок)
Іноді, так само, як можна ухилитися від удару, можна уникнути від питання.
- Тебє чьо, праблєми потрібні?(удар)
- Мдааа... Не та нині молодь пішла...(ухил).
- Чого??? (безладне розмахування руками навколо себе)
- Так ти, я бачу, ще і чуєш погано...(ухил)
З різними суперниками приходиться діяти по-різному. Використовуй те, що є найбільш підходящим саме в даний момент.
Не зациклюйся на одних питаннях. Спочатку я робив цю помилку, і, у зв’язку з цим, моє мовлення виглядало штучно. У таких ситуаціях техніка стає помітна. У зв’язку з цим можна нарватися на питання типу:
- Хто тебе навчив питанням на питання відповідати?
Між іншим, нема нічого страшного, якщо з тобою таке відбулося. На це питання ти завжди можеш відповісти питанням:
- Яка різниця? ЯКА РІЗНИЦЯ???
Стеж за поглядом
Багато хто помилково думають, що комунікацію із супротивником необхідно вести віч-на-віч. Це правило справедливе для бійки. Але не для інтелектуального двобою. Якщо ти буравиш суперника поглядом постійно, це означає лише те, що його дії тебе торкають. Це показує твоє серйозне відношення до ситуації, а, отже, твою напругу. Ти повинен бути вище. Уяви, що суперник – це цуцик, що стрибає поруч, намагаючись тебе дістати. Чи захочеш ти постійно дивитися в очі щеняті? Можеш навіть стати до нього в пів-оборота: ти борешся з ним одною рукою. Ти звертаєш на нього увагу тільки тоді, коли воно атакує. І от саме тут важливо не відвернутися доти, поки ти не відповів зустрічним ударом, і не відкинув суперника на безпечну відстань. Якщо ти відведеш очі раніше, то відразу продемонструєш свій переляк. Цього не можна допускати. Дай йому гідну відсіч, потім дивися куди хочеш.
Спілкуйся з ватажком групи
Тепер про те, що стосується спілкування з групою людей. Тут важливо вибрати ватажка групи і спілкуватися саме з ним. Усунувши лідера, ти позбавляєш усю групу «мозкового центру», що направляє сили. Визначити лідера завжди просто. У будь-якій групі, у переважній більшості випадків, ініціативу в комунікації проявляє саме він, як самий авторитетний представник групи. Як правило, він говорить, всі інші мовчать. Чекають команди. Тому формат спілкування з групою залишається той же. Тримайся впевнено і владнай комунікацію з ватажком за всіма правилами, що ти вже знаєш. Знай, що як тільки він перейде в підлегле положення, твій авторитет автоматично пошириться на всю групу. Ніхто не зможе що-небудь проти тебе почати.
У своїх ситуаціях, я іноді дозволяв собі відволікатися від спілкування з ватажком на те, щоб кинути коментар про когось з присутніх у його групі.
- Щось, дивлюся, твій друг так вороже на мене дивиться. Аж щелепу звело! Просто монстр!
Коли ти впевнено, спокійно, з насмішкою, робиш подібні зауваження, це дуже добре діє на всю групу в цілому. Усі думають, що, або ти дуже крутий, і це насторожує, або ти якийсь божевільний, що насторожує часом ще сильніше. Але це не головне. Головне те, що такими діями ти дуже якісно підкреслюєш свій більш високий ранг.
Буває, що в пошуках приводу для наїзду, до тебе початково відправляють якого-небудь низькорангового представника групи. Він провокує конфлікт, після чого з’являється лідер і, з висоти свого високоморального уявлення про справедливість, починає провадаити розборки. У такій ситуації ти знову зіштовхуєшся з лідером віч-на-віч і дієш з ним так, начебто б він один.
Я пам’ятаю, колись, в одному з київських клубів, я поводився настільки зухвало відверто, що зі мною одночасно захотіли з’ясувати стосунки шестеро. Усі з однієї компанії. Лідер цієї компанії був кавказець. Він дуже смішно нервував, коли йому не вдавалося знайти відповідь на якесь моє чергове питання. А група стояла поруч у повному нерозумінні того, що відбувається.
Мені запропонували пройти в коридор туалету. Кавказець поважно сів на тапчан, і почав розмову в наказовому тоні:
- Сідай!
- Ні, знаєш, там хлопець півгодини назад проблювался. Даремно ти туди упав...
Кавказець встає, кинувши підозрілий погляд туди, де залишився слід від його задниці, і продовжує говорити стоячи:
- Поясни мені, - кладе руку мені на плече
- Оу! давай ти не будеш мене торкатися.. коли чоловік торкається чоловіка, це ж не нормально. Хіба не так?
- Ти що, хочеш сказати, що я голубий???
- По-моєму, з нас двох сказав це ти, або я щось забув?
- ...що ти не поділив з моїм другом???
- А навіщо тобі потрібно вирішувати його проблеми? Чи ти на нього працюєш?
- ...він мій друг! Я бачу, що в нього є проблеми! Я хочу розібратися!
- Ок. Так що він там говорить?
- Він говорить, що ти на нього дивився!
- Дивився?..
- Так!
- А в нього що, комплекс неповноцінності? Або в чому проблема?
- Я не знаю! Це ти мені скажи!
- Так, очевидно, у нього все-таки комплекс. Так чим я можу допомогти?
- Ти повинний мені сказати, як ти на нього подивився!
- А з чого ти вирішив, що я тобі щось повинний?
- ...
- Може бути тобі буде простіше запитати в друга? Тим більше, що він стоїть поруч. У мене є ідея! Нехай він покаже, як я на нього дивився!
Кавказець звертається до друга.
- Покажи, як він на тебе дивився!
Тепер у незручному положенні виявився друг.
Це було настільки кумедно, що дуже швидко, я осмілів так, що почав перекручувати його акцент. Ватажок, по-моєму, цього навіть не помітив. Помітили всі інші. Закінчилося все тим, що прийшов охоронець, подивився на те, що відбувалося, і, зі словами: «Добре, досить» розпустив весь рух. Усі з задоволенням і полегшенням розійшлися. Потім цей кавказець підходив до мене, потискував руку, пропонував випити.
ПЕРЕМАГАЙ
Не зациклюйся на одному.
Якщо ти зауважуєш, що на черговому питанні супротивник починає проявляти тупість – твій удар досяг мети. Шукай нову мету. Якщо боксер буде постійно бити в одну точку, рано або пізно суперник зреагує і поставить блок. У вразливе місце потрібно бити доти, доки воно вразливе, як тільки суперник зметикував, що настав час захистити сонячне сплетіння, і його руки пішли в низ, потрібно бити в голову. Так само і тут. Коли ти закидаєш людину питаннями того самого змісту, ти даєш йому час на реагування. Рано чи пізно він знайде, що відповісти, і це дозволить йому відновити форму.
Наприклад: ти бачиш, що суперник у розгубленості. Визначаєш це як ціль і відправляєш туди серію ударів один за іншим: Чого ти мовчиш? Забув слова? Нічого сказати? Ти розгубився? Швидше за все, на третє питання він буде вже готовий відповісти. Ти дав йому час подумати, тому що питання стосувалися однієї і теж же теми.
Як тільки ти бачиш, що черговим питанням застав супротивника зненацька, переходь в наступ. Не давай йому опам’ятатися. Бий у вразливе місце доти, доки воно відкрите. Як тільки відчуваєш, що суперник от-от зараз зреагує, відразу вибирай іншу ціль і бий знову. Змінюй цілі, але не занадто швидко і не занадто повільно. Пауза повинна бути ледь-ледь коротшою від того часу, що буде потрібен суперникові на те, щоб зреагувати. Звичайно це десь пару секунд. На практиці це виглядає в такий спосіб:
Ти ставиш запитання. Якщо варіант відповіді відразу не з’являється, то співрозмовник так чи інакше починає задумуватися. Виникає пауза, протягом якої він намагається знайти варіант реакції. Твоя задача піймати момент, коли суперник тільки збереться щось сказати, і поставити нове запитання, уже стосовно іншої теми, але не менш складний. Цим ти повертаєш суперника в стан розгубленості. І так кілька разів.
У підсумку картина вимальовується наступна: виходить, що ти його постійно відчитуєш, а йому на це просто нічого сказати. Суперник переходить у явно підлегле положення. А його мовчання – це згода з даною позицією.
До речі, існує ще такий різновид мовчання як мукання. Звичайно суперник починає мимрити щось нехитре типу «нуууу...е-е-е-е...ніби-и-и-и.. та ін.» Увесь схожий нехитрий брєд, позбавлений усякого змісту я так само називаю мовчанням.
А далі – простіше. Супротивник відчуває стрімке падіння свого рангу. Він починає боятися. Він починає комплексувати. Він починає думати, як же так вийшло, що в спілкуванні з тобою він відчуває себе безпомічним. І чим далі, тим більше. Усі ці думки відволікають його від головного: він усе менше і менше концентрується на суті спілкування, і усе більше занурюється в себе, у свої думки, у свої переживання, у свою незручність. Так виникає усім відомий стан ступору. На якомусь черговому запитанні супротивник просто іде в нокдаун, визнає свою поразку.
Приклад:
- Я вважаю, що ти погано ведеш цю презентацію
- І що?
- Ти з цим згодний?
- Ну, це ж ти так вважаєш?
- Я не думаю, що це тільки моя думка
- А чому ти вирішив, що можеш говорити за всіх?
- ...
- Ти адже говориш за себе, правильно?
- Так
- Так чому я повинний погоджуватися з твоєю думкою?
- ...
- Хіба ти для мене авторитет?
- ...
- Це адже ти прийшов мене послухати, а не я тебе, вірно?
- …
Дай суперникові можливість красиво здатися.
Коли суперник розуміє, що партія програна, іноді буває так, що є причини, що не дозволяють йому відкрито здатися. Дівчина, що стоїть поруч, знайомі, що спостерігають інцидент із боку. Тоді людина шукає причину адекватної капітуляції. Іноді це питання грає вирішальне значення. Можна подарувати суперникові таку можливість. Сказати щось у стилі, добре, йди туди, я зараз підійду. Він з радістю утече від тебе. Йому просто потрібна причина.
Приклад:
Один раз, коли ми відзначали Гелловін в одному київському нічному клубі, я вирішив провести час у жіночому туалеті. Це був навіть не туалет, а всього лише щось начебто передбанника, у якому були дивани і м’які крісла. Там було багато дівчисьок. З усіма нормально спілкувався. Тільки одна зі старту початку на мене наїжджати. І виганяти. Вона сказала, що покликає свого хлопця. Я відповів, клич. Хлопець незабаром прийшов. Діалог вийшов дуже короткий.
- Пішли, вийдемо
- Куди вийдемо?
- На вулицю
- А що там?
- Треба побазарити
- З ким???
- Зі мною
- З тобою??? А ти що, приємний співрозмовник?))
- ...
- Або ти хочеш із мною познайомитися???... або що??? Я пруся тільки від дівчат, розумієш???
- ... коротше, пішли побазаримо
Після цього він виходить. Я, природньо, залишаюся. Конфлікт розв’язаний. Він скористався варіантом піти так, щоб не сильно знеславитися перед своєю дівчиною. Я дав йому цю можливість. Якби я почав кричати йому щось навздогін, він, швидше за все б повернувся. І щоб остаточно не впасти в очах дівчини він міг би почати бійку. Мені це було не потрібно і йому теж. Звичайно, більше я його не зустрічав.
Не ведися на похвалу.
Дуже часто буває так, що ближче до кінця комунікації, коли ти довів суперникові свій авторитет, тебе починають хвалити. Мені часто доводилося чути репліки в стилі «а ти взагалі молодець!», або «слухай, а ти класний пацан!» і т.д. це, звичайно, усе добре. Ти викликав до себе позитивну реакцію. Але пам’ятай, що всяка похвала – це виверт. І тут ні в якому випадку не можна дозволити собі розслабитися. Є одна важлива якість лідера, про яке мало хто знає, але підсвідомо відчуває кожний: ЛІДЕРА НЕ ОЦІНЮЮТЬ. Якщо ти даси можливість себе оцінити – це послабить твої позиції. Твій супротивник несвідомо відчує це. Для тебе це буде з’їзд. Ти будеш змушений відновлювати свій рівень знову.
Приклад:
- А ти я бачу класний пацан!
Не правильно:
- Так, от бачиш. А ти на мене наїжджав на початку.
Цією фразою ти фактично знищуєш свою перевагу. Повертаєш себе в підлегле положення. Він на тебе наїхав. Після такого суперник може відновити свій бойовий дух, і спробувати відновити наїзд.
Правильно:
- Ти чекаєш, щоб я тебе похвалив?
Тут ти залишаєш свою позицію зверху. Він намагається заслужити твою похвалу.
Ти можеш дати зустрічну оцінку.
- Так ти, я бачу, теж нічого.
Така відповідь припускає те, що далі ви будете спілкуватися на рівних. Що теж не погано. Які позиції зберігати далі, коли конфлікт вичерпаний, вирішувати тобі.
ВИСНОВОК
У житті бувають різні ситуації. Іноді хтось намагається тебе вдарити, тобто наїхати в перекладі на наш контекст. А іноді це може бути легкий ляпас або запотиличник. Останнє не несе для тебе погрози. Ти можеш проковтнути це і піти далі. А можеш і не проковтнути. Це твій вибір.
Сьогодні вночі в мене був випадок у туалеті одного відомого київського закладу. За мною стоїть черга з компанії мені незнайомих хлопців. Впоравшись зі своїми справами, я направляюся до виходу, і чую через спину наступну репліку:
- Я думав ти там собі усе стряхнеш...
Обертаюся, знаходжу очима того, хто сказав, далі діалог:
- Це мені було сказано?
- Ну, узагалі ж тобі
- А ти що, так уважно спостерігав за моїм членом?
Хлопець у розгубленості, у юрбі лунають смішки
- Та ні... не обов’язково було дивитися...
- Тоді чому тебе так хвилює мій член?
- ... добре, ти відпочиваєш, відпочивай добре...
- Тобто, ти хочеш побажати мені приємного відпочинку?
- Так, - з театралізованим уклоном, - приємного тобі відпочинку!
- Мило. Щасливо залишатися!
У даній ситуації я міг би зробити вигляд, що не звернув увагу, не почув, тобто проковтнути це і піти далі. Ніхто не намагався мене наздогнати, але я повернувся. От що змусило мене це зробити:
1. Коли тобі засунули в рот те, що не смачно, ти відчуваєш дискомфорт. Якщо ти зусиллям волі ковтаєш це, неприємний післясмак мучить тебе ще якийсь час. Я надаю перевагу випльовувати це лайно відразу.
2. Чув коли-небудь про енергетичний вампіризм? Це елементарний його прояв. Якщо в тебе погіршився настрій, будь впевнений, що він рівно настільки ж покращився в того, хто тобі його зіпсував. Ти подарував кривдникові частину своєї енергії. Свою позитивну енергію я волію використовувати раціонально.
3. Можна придушити своє Его і пройти мимо, якщо ти знаєш, що бачиш кривдника перший і останній раз. Але якщо ти дозволиш прийняти ляпас від кого-небудь зі своїх знайомих, колег по роботі, друзів і інших людей з якими тобі періодично доводиться зіштовхуватися, можеш бути упевнений, що дуже скоро це повториться. І черговий ляпас буде більш сильний. І якщо ти знову його пропустиш, то знай, що наступного разу ця людина буде здатна тебе вдарити. Якщо це відбулося, винуватий тільки ти. Не доводь до такого. Не можна бути впевненим у тому, що життя не зведе тебе з кривдником коли-небудь у майбутньому. Тому я волію завжди реагувати на те, що доставляє мені дискомфорт.
Якщо ти ще не зробив для себе це правилом, я щиро раджу тобі зробити, тому що впевнений, що як тільки ти приймеш це, у твоєму житті з’явиться набагато більше людей, що будуть ставитися до тебе з повагою.
Удачі і яскравих перемог!
Джерело: "Menacademy.сom.ua"
Інші статті по цій темі:
1. Депресія
2. Діагноз: невпевненість в собі
3. Розставання: етапи великого шляху
4. Психологічний захист: як це працює
5. Психологічні аспекти набору зайвої ваги