Взаємовідносини. Вміння спілкуватися всередині сім’ї

Вміння спілкуватися всередині сім’ї

Опубліковано: 24 лютого 2009 року

Проблема багатьох людей полягає в тому, що вони не вміють говорити про свої проблеми, не вміють вислуховувати, і, відповідно – не знають, як допомогти близькій людині в тому чи іншому випадку. Саме сімейне життя зобов’язує подружню пару бути уважнішою до проблем іншого, адже сім’я – це опора для обох, хто вступив у шлюб.
Якщо ви і ваш чоловік хочете навчитися ладнати один з одним, ви повинні усвідомити такі стосунки, які дозволять вам краще дізнатися один одного і розуміти погляди один одного на кожне явище. Кожна освічена пара повинна розуміти ряд речей. За логікою, чоловік із дружиною повинні бути здібні до обговорення тих, що всіх цікавлять і хвилюють їх тим. Але фактично скоро чоловік та дружина починають розуміти, що обговорення низки питань пов'язане з виникненням страху, тривоги, сумнівів або гніву. Та все ж, чим менше питань ви обійдете стороною, тим глибше і плодотворніше буде ваше спілкування. Мається на увазі, що ви не станете обговорювати деякі питання в невідповідний час. Але якщо велика кількість тим викликає серйозні сварки — ваше спілкування стане майже безплідним.

Спокійне обговорення – шлях до повного консенсусу
Коли обговорення захльостують емоції, їх можна проаналізувати і поставитися до них як до даності — адже це всього лише почуття. Почуття не можуть бути поганими. Вони минають, і їх не слід соромитися. Кожен наділений ними. Без них ми б не були і людьми. Питання ж в тому — чи відповідають вони ситуації? Тільки відкрите обговорення може прояснити будь-яке питання.

Ось декілька порад, як контролювати відчуття
1. У розмові не зліться і не загрожуйте. Не підвищуйте голос. Навчиться говорити приємним голосом.
2. Говоріть ясно і по суті. Прагніть по ходу справи думати і чітко висловлювати свої думки. Це допоможе уникнути «плутанини».
3. Будьте доброзичливі. Тобто не шукайте крайніх, не судіть, не виніть і не принижуйте і взагалі відлиньте образливий тон. Будьте чемні.
4. Будьте ввічливі і поважайте думку співбесідника. Це необхідно особливо тоді, коли ви з ним не згодні. Поставтеся до його думки уважно, як до своєї.
5. Прислухайтеся до відчуттів і потреб чоловіка. Якщо йому боляче, ви повинні зрозуміти його біль і розділити його. Відчуйте його тривогу і потребу.

Тепер декілька вказівок про те, як стати хорошим слухачем
1. Виявляйте цікавість один до одного. Поводьтеся так, немов для вас немає нічого більш цікавого, ніж вислухати чоловіка. Весь час дивитеся на нього, схвально посміхаючись або іноді киваючи головою.
2. Слухайте чоловіка з цікавістю і розумінням, як би заздалегідь погоджуючись зі сказаними твердженнями. Йому повинно бути ясно, що ви розумієте, про що йде мова.
3. Ставте добре продумані питання. Це підкреслить ваш інтерес і надихне того, хто говорить.
4. Не обривайте різко розмову. В той момент, коли вам здається, що все вже давно і так ясно, послухайте ще хоч би тридцять секунд.

Телевізору – ні!
Серйозною перепоною в налагодженні доброго спілкування є ящик, що світиться, під назвою телевізор. Більшості бракує волі, щоб дивитися лише вибрані програми, вимикаючи телевізор в решту часу. Тому деякі психологи настійно рекомендують всім молодожонам в перший рік шлюбу утриматися від придбання телевізора. Телевізор відніме у вас масу часу, який ви могли б приємно провести удвох, насолоджуючись один одним і бесідами. З появою телевізора стосунки дещо втрачають. От чому так важливо, щоб пари в перший рік сумісного життя встигли пов’язати один одного узами близькості.

Ухвалення рішень і усунення розбіжностей
Могли б ви уявити собі до весілля, що сваритиметеся, лаятиметеся або кривдитимете один одного? Напевно, спостерігаючи подібне між батьками, вам траплялося говорити собі, що ви ніколи не допустите подібного. І чим ви молодше, тим менше сумнівів у вас, що зі всіма майбутніми проблемами ви легко і по-доброму будете справлятися. Ви вірите через любов, в те, що це священне почуття допоможе вам справитися із будь-якою життєвою проблемою. Проте, занурившись в перші тижні і місяці шлюбу в рутину сімейного життя, ви зіткнетеся з необхідністю постійно ухвалювати рішення в ході щоденних справ, розподіляти ролі, упорядковувати домашнє господарство, планувати сімейний бюджет і робити масу необхідних речей. Кожного разу, ухвалюючи рішення, ви розвиваєте свої здібності вирішувати всілякі питання і в майбутньому. Це ж визначає і майбутній стиль вашого шлюбу. Іншими словами, коли ви знов зіткнетеся з подібною проблемою, вам вже необов'язково буде все обговорювати знову. Ви вже можете спиратися на подібний досвід у минулому.

Як ухвалювати рішення?
Ставши однією родиною, ви обов’язково постанете перед цим питанням. Чи повинен вирішити все він, а потім спробувати переконати її в своїй правоті, або навпаки? Чи винна вона завжди йому поступатися? І чи повинен хто-небудь з вас сприймати ухвалене рішення як виграш або програш? Деякі наречені відчувають щось подібне до шоку, коли до них доходить, що для ухвалення рішення необхідно виражати вголос деякі свої сокровенні думки. Поки кожен із них не навчиться вдягати свої думки і відчуття в слова, щоб почути іншого і зрозуміти його точку зору, вони ніколи не зрозуміють, які відчуття і породили їхні розбіжності. Небезпеку представляють не самі розбіжності, а те, як ви намагаєтеся їх усунути з перших же днів шлюбу. Якщо шанобливо вислуховувати чоловіка, що пояснює свою точку зору, якщо у вас увійшло до звички, і ви завжди прагнете до компромісу, який влаштував би обидва, то ви на вірному шляху.

Про що треба пам'ятати, ухвалюючи рішення?
Будьте готові обговорити будь-яку проблему. Сюди входять всі аспекти ваших відносин, від будь-якої дрібниці до найістотнішого. Вчиться говорити про те, що ви відчуваєте, спокійно і ввічливо. Постарайтеся не шукати «правих» і «винуватих». Світ не ділиться на чорне і біле. Можна багато що сказати в захист вашої точки зору, але не менше — і в захист вашого партнера.

Уникайте ситуації, коли в разі, якщо ви маєте рацію, це автоматично перетворює вашу половину в того, хто помиляється; коли бути правим або помилитися — все одно, що виграти або програти, — так в спірній ситуації може розгорітися справжня «боротьба за владу». Ніколи не сперечайтеся. Прагніть не вибухати. Добром це рідко кінчається.

Якщо щось загрожує нашому самолюбству, ми зазвичай злимося. Замість того щоб дати вихід цієї злості, краще задумайтеся, що вас злить, і від чого ви намагаєтеся захиститися. Відповідно, якщо партнер відповідає вам із злістю, можете бути упевнені, що ви ранили його відчуття або зачепили його самолюбність. Якщо пізніше ви спробуєте відтворити розмову і зрозуміти, що його так сильно образило, ви можете знайти у своєї половини такі приховані болячки, про які він, можливо, навіть не підозрює. Треба враховувати ще один чинник. У чому суть суперечки? Якщо ви не можете домовитися, що дивитися по телевізору, то чому? Тому що ви любите різні шоу, або лінія фронту набагато глибша? Можливо, це рішення зачіпає саме вашу суть? Адже якщо навіть двоє ставлять перед собою одні і ті ж цілі, вони можуть розходитися у засобах їх досягнення. І кого це більше зачепить?
Якщо дружина вважає, що для зміцнення здоров'я і поліпшення фігури необхідно рано вставати і бігати підтюпцем, але такий ранній підйом не входить в плани її чоловіка, оскільки йому важливіше виспатися, то в цьому випадку треба визначити, від якого рішення і хто постраждає більше. Кому це життєво важливіше — якщо на порядку денному покупка нової плитки, а чоловік з цим не дуже-то згоден, хоча стояти біля плити в основному буде дружина? І останнє. Не важливо, наскільки розрізнений ваш життєвий досвід і глибокі розбіжності, але точка зору чоловіка може мати і свої позитивні сторони. Рішення може бути ухвалене розумно або під напливом відчуттів, але не пропускайте мимо вух думку свого чоловіка. Ви можете з ним не погоджуватися, але ставтеся до нього з повагою і спробуйте зрозуміти, чому він вважає так, а не інакше. Обидва повинні прагнути знайти способи вирішення конфліктів, які будуть прийнятними для обох, і якомога раніше. Крім поширених і загальних слід обговорити і більш приватні випадки виникнення конфліктів.

Джерело : "Проект "Сім 'я"