Взаємовідносини. Сімейні конфлікти

Сімейні конфлікти та їх розв’язання

Опубліковано: 26 лютого 2009 року

Коли ви в черговий раз прокручуєте в голові злобну тираду, ось-ось готову обрушитися на голову вашої найдорожчої половини, зупиніться! Не виключено, що ви воюєте з привидами. Часто люди спілкуються не зі своїми реальними партнерами, а зі спотвореними уявленнями про них. Це і є причиною виникнення багатьох сімейних конфліктів.
Ефективним способом усунення взаємного нерозуміння багато психотерапевтів вважають гру. Проте більшість, швидше за все, будуть здивовані таким екзотичним способом збереження сімейних відносин. Але це зовсім не означає, що не варто спробувати. Тим більше що ігри ці нескладні і досить забавні.

Мозаїка образів. Сядьте один напроти одного, дуже уважно розглядаючи партнера. Закрийте очі і спробуйте відтворити його образ. Вам у голову можуть прийти при цьому самі різні думки: "Яка у нього огидна стрижка... Мені подобаються його очі. Мені зовсім не подобається колір його брюк... У нього такий сердитий погляд. Як йому йде усмішка!" Ці думки-характеристики допоможуть вам зрозуміти, наскільки добре ви один одного знаєте, на що реагуєте негативно, а на що позитивно. Поділіться своїми відчуттями з партнером. Те, наскільки легко ви висловлюєтеся, вже про багато що свідчить. Якщо сама думка про необхідність поділитися своїми думками вас збентежила, якщо ви відчуваєте здебільшого негативні емоції при уявному відтворенні образу, це означає, що ваші стосунки достатньо проблемні. Спробуйте зрозуміти, що заважає вам бути щирими один з одним.

Переміщення в просторі. Важливим чинником для взаєморозуміння є дистанція і просторове розташування при спілкуванні. Припустимо, чоловік уткнувся в книгу, дружина за його спиною щось готує на кухні. Між ними відбувається розмова: "Ти оформив підписку на газету?". Він, до кінця не розуміючи сенсу, але, не бажаючи розсердити дружину, відповідає ствердно: "Так, люба". Через тиждень з'ясовується, що підписка не оформлена... Щоб відчути оптимальну дистанцію для спілкування і ефективність розташування, спробуйте пограти в наступну гру. Один стоїть, інший сидить біля його ніг на підлозі і постійно дивиться на партнера з піднятою головою. Поговоріть один з одним в такому положенні, наприклад про майбутню відпустку. Що ви при цьому відчули? Поміняйтеся місцями і знов обговоріть ту ж проблему. Тепер встаньте і повторіть розмову "на одному рівні". Порівняєте свої відчуття. Як вони змінилися залежно від позиції? Як змінився характер розмови? Наскільки приємно вести розмову, знаходячись в такому положенні? Очевидно, що той, хто знаходився на підлозі, вже через 30 секунд почне відчувати напругу, втому і навіть деяку "приниженість" свого положення. Той, хто стоїть, буде вимушений зігнутися і дивитися вниз, що також незручно. Психологи вважають, що дистанція, необхідна для ефективного спілкування, не повинна перевищувати 90 сантиметрів.

Необразлива критика. Наш стиль спілкування може зачіпати людину, що живе поряд: ми схильні виставляти один одному оцінки, безапеляційно критикуючи і висловлюючи претензії. Ми часто не можемо донести суть незадоволеності, оскільки замість того, щоб говорити про свої відчуття з приводу поведінки іншої людини, говоримо, що він поганий, оскільки поступає з нами погано. Таким чином виникають сімейні конфлікти. Ця гра допоможе навчитися формулювати незадоволеність іншими, не кривдить їх. Припустимо, чоловік прийшов із роботи дуже втомленим і голодним, а дружина цілий день була удома і не встигла приготувати вечерю. Він розсерджений і випліскує на неї море звинувачень: "Ти - огидна господиня. Невже не можна було за цілий день приготувати поїсти!" У відповідь на звинувачення вона обороняється і критикує чоловіка. Зав'язується сварка. Проте його мета була іншою - викликати у дружини співчуття і розкаяння за те, що вона примушує улюбленого чоловіка мучитися від голоду, а головне – швидше отримати вечерю. Для цього йому краще всього говорити не про неї і її поведінку, а про себе, висловити те, що він відчуває: "Знаєш, дорога, я страшно хочу їсти. У мене навіть в очах темніє. Я такий засмучений. Я йшов додому і мріяв, що мене зустрінуть чудовими запахами і сервірованим столом, але я помилився". Спробуйте таким же чином вирішити декілька скрутних ситуацій. Пограйте, розігруючи різні сюжети з вашого життя. Обговоріть те, як міняється ваше спілкування, коли ви говорите про свої відчуття, а не засуджуєте інших. Коли безоцінювальний стиль спілкування увійде у вас до вжитку, ви відмітите, наскільки більш довірливими стали ваші стосунки і наскільки менше стало сімейних конфліктів.

Розбір фантазій. Буває, придумаємо ми зайвого, нафантазуємо - і зіпсуємо настрій собі і іншій людині. А причина - в недомовленості, недостатності інформації. Як навчитися уникати подібних сімейних проблем? Пограти. Розкажіть чоловікові про те, що засіло занозою у вас в мозку і не дає спокійно існувати, проясніть ситуацію. Наприклад: "Тиждень тому ти обіцяв, що тепер сам гулятимеш з собакою. Але не стримав свого слова. Що тобі перешкодило виконати обіцянку?" Або: "Вчора я дуже розсердилася, коли ти кокетував з... Я хотіла б, щоб ти пояснив мені, чому ти так вчинив". При цьому ви не повинні з'ясовувати відношення, зосередьтесь на фактах, а не оцінюйте один одного.

Пошук сенсу. Нерідко сімейні конфлікти виникають, коли люди неправильно інтерпретують слова один одного, не уміючи вслухуватися в сенс сказаного. Чоловік, що приходить додому, чує від дружини: "Ну, як пройшов день?" У відповідь: "Нічого особливого". Сенс цих реплік може бути самий різний. Питання може означати: "Я втомилася і тепер рада, що ти тут, зі мною. А ти радий?" Або: "Мені дійсно небайдуже, як твої справи, розкажи мені про це". Або це може бути просто формальне питання-звернення, ритуальне вітання. Відповідь у свою чергу може означати: "У мене дійсно сьогодні нічим не примітний день". Або: "Тобі правда цікаво?" Або: "Ти знову збираєшся все коментувати і повчати мене?" Для того, щоб навчитися чути і бути почутою, пограйте. Сядьте напроти один одного. Скажіть партнерові, що ви відчуваєте, наприклад: "Мені дуже жарко". У відповідь на вашу репліку партнер повинен прояснити сенс почутого, уточнити, чи правильно він зрозумів вас: "Ти маєш на увазі..." Мета гри - тричі добитися згоди, тобто тричі правильно зрозуміти, що ви мали на увазі. Наприклад: "Мені здається, що тут холодно". "Ти маєш на увазі, що тобі дискомфортно?" - "Так". "Ти маєш на увазі, що мені теж повинно бути холодно?" - "Ні". "Ти маєш на увазі, що хочеш, щоб ми пішли звідси?" - "Ні". "Ти маєш на увазі, щоб я що-небудь змінив тут?" - "Так". "Ти хочеш, щоб я приніс тобі плед?" - "Так". Пограйте також і по приводу: "Я переживаю...", "Я думаю...", "Я відчуваю...", міняючись ролями.

Дзеркало. Для цієї гри запасіться відеокамерою. Включіть її і, стоячи або сидячи напроти один одного, постарайтеся повторювати рухи партнера протягом п'яти хвилин. Спочатку один копіює іншого, при цьому, прагнучи зрозуміти його відчуття і стан. Потім інший "віддзеркалює" першого. Після цього зверніться до відеозйомки. Сядьте і прогляньте її разом, обговорюючи отриманий результат. Проаналізуйте, що вийшло, а що ні. Чи вдалося відчути стан один одного? Хай кожен поділиться своїми відчуттями, які виникали побачивши "двійника". Якщо гра вдається, кожен переживає приємне почуття єднання. До цього і треба прагнути. Можливо, перший досвід був невдалим – нічого страшного, спробуйте ще раз.

Контракт. Нерідко розбіжності виникають із-за норм, які гласно або негласно управляють наший життям з партнером. Кожна пара постійно створює і змінює правила співіснування. І це природно: міняється життя – повинні мінятися і норми. Для їх уточнення пограйте в таку гру. Уявіть, що вам із партнером необхідно укласти взаємовигідний контракт на певний термін. Які умови ви хочете вписати в нього? Зразковий "запитальник" може виглядати так: хто з вас несе відповідальність за ведення домашнього господарства, виховання дітей? Як ви витрачаєте гроші? Як проводите вільний час, відпустку? Хто відповідає за прийом гостей, розваги? Хто з вас працює? Як вирішуються у вашій сім'ї сексуальні питання (частота, час, різноманітність, хто ініціатор)? Як йдуть справи з проблемами живлення? Коли ви лягаєте спати? Визначте особливі звички, порушення яких може викликати взаємне роздратування (наприклад, свіже повітря в спальні, відсутність шуму після 11 вечора, куріння, заняття спортом). На який годину діє контракт? Такі контракті корисні не тільки молодожонам, але і тім, хто давно полягає в браку. Наші смаки і звички міняються і те, що нам подобалося, припустимо, років 5 тому, зараз може викликати роздратування. Оновлюйте свої "контракти".

Обмін ролями. Один винахідливий малюк сам відкрив спосіб ігрової взаємодії з батьками, що дошкуляли йому своїми зауваженнями. Гуляючи з мамою, він нескінченно страждав, тому що вона постійно обсмикувала його: "Не човгай ногами, не сутулься, випрями спину, не бігай швидко..." За обідом - все те ж: "Їж акуратніше, не скреби по тарілці, не чавкай..." Тоді він знайшов дотепний вихід з положення. Увечері, дочекавшись, коли мама відправилася у ванну, він надів її нічну сорочку, начепив на ніс її окуляри, узяв в руки книгу, яку вона читала, і приготувався. Коли вона вийшла з ванною, він з виглядом шкільної вчительки, наслідуючи інтонаціям мами, вимовив: "Не човгай, не сутулься, не чавкай..." Обидва розреготалися. З тих пір мама стала контролювати не стільки сина, скільки себе. Кращий спосіб позбавитися від претензій і уникнути сімейного конфлікту - це примусити партнера подивитися на себе з боку, в трохи більш гротесковому вигляді, ніж насправді. Спробуйте по черзі перевтілюватися один в одного, можливо, дещо утрируючи поведінку. Гумор піде тільки на користь.

Дифірамби. Людям, особливо в близьких стосунках, важливо отримувати позитивний зворотний зв'язок. Кожному необхідно відчувати себе потрібним, коханим, знати, що його цінують. Проте часто ми досить скупі на похвали і схвалення. Щоб поправити це положення, спробуйте наступну гру. Сядьте один навпроти одного і по черзі говоріть все, за що ви цінуєте і любите один одного, що вам подобається, що захоплює. Таке позитивне "підкріплення" не тільки залишає приємні відчуття, але і стимулює партнерів на вчинки, що доставляють взаємну радість.

Джерело : "Проект "Сім'я"